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[我在现场] 多少人的婚姻,不好不坏,得过且过,说要离婚,总是还欠一个对世俗来说冠冕堂皇的理由

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发表于 4 天前 来自手机 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
书读的少,文笔不好。生活有太多太多的无奈,老太婆太坏,明着好人背地歹毒,老公不成器还怕妈,我心好累。曾经也是那么天真单纯的少女,没人知道是经过多少的被欺隐忍无奈老公无能委屈泪水汗水铸就如今这个每晚夜深人静失眠,内心总在歇斯底里一片狂风暴雨之后,天快亮了,孩子又哭了,该喂奶了,该哄睡了。现在,跟老太婆在一处生活我快不能呼吸,每一天她都在话里话外刺激着我,奈何戏精一枚,演技太好,我想以牙还牙,性子太直,虚伪不来。我想把自己的人生过的简单点,累了就休息,没钱就出去拼,偶尔过点小资生活,日子不会太乏味。可是生活总要欺负我,这么简单的要求却要那么难实现,不怕生活上的柴米油盐,平平淡淡的,是最真实的生活,最怕的是,在外都能应付自如,回到家来关上了门还要戏不能停,一个小小的家庭却比宫斗戏还多,偏偏性子直,真心过不来这样的生活,于我而言好累。恨透了老太婆那张嘴脸,我想报复,我想撕破她那副虚伪的嘴脸,狠狠揍死她,她爱好命还喊的天下就她最苦,我就让她过上最惨的生活,可是我也好怕,为什么好好的日子不能过,最后,我要落进怨妇的行列,恶毒残忍,想到如此,我心好痛,我不想这样,我想做个简单善良的女人,可是若是不报复,我现在每时每刻的煎熬全败她所赐,报复,我排斥也有一张恶毒嘴脸的自己。恨,是一个很沉很沉的包袱,它是一颗毒瘤,会使人面目全非,我太累,不想带着一颗毒瘤时时恶心着自己,作孽太多,我怕下辈子会遭报应,还过这辈子这样的命运,我不想恨,可是我现在这么煎熬,进不得,退不得,怎能不恨。孩子,我的孩子,我最大的包袱,幸福的累赘。日子过得这么累,明明搬出去就好了,这么简单的要求,无能的丈夫,他做不到,他怕妈,他不敢提出搬出去过,对这样的生活,我绝望到极点,想离婚,可是我的孩子,一旦离了婚,你跟着我只会无家可归,日子过得凄惨,因为你没有外婆家,你妈就比一个孤儿,无权无势我也要不到抚养权,可是跟着你爸爸,这样一户人家,我想我就再也别想能见到你了,我的孩子,妈妈有多爱你。不能离婚,我还可以时时看见孩子。我想逼老公最后一把,要么搬出去,要么我去外地工作。但是,我知道,逼也没用,他懦弱无能,负担不起我们母子俩,他不敢选择搬出去,他是一个土夫,没文化没思想,感性不来,他永远体会不了我此刻内心的挣扎。要去远方工作吗?我放不下宝宝,他才七个月大,还不知事,我怕我一旦出门他就会疏离我,忘记我,我太怕,我受不了。七个月的时间,从医院一回来,顺转剖忍着剖腹伤口撕裂的疼痛,宝宝的一切我都是亲力亲为,还要忍受着月子里被老太婆三番两次的暗地里捉弄,肉体折磨,精神折磨,那段时间,我一度以为自己要抑郁症,现实又逼迫着我,必须振作起来,宝宝需要我。一直到如今七个月的亲力亲为,我好爱你,我的孩子,明明都是我一个人在带你,可是你却好新鲜,不怕生,老太婆抱你你却并不排斥,她都没有带你。桓慊ㄒ环智,没带你出一份力,你怎么就一点也不排斥呢,宝宝都是我在带,他对我太熟悉了以至于我经常觉得他好像腻了我,感觉宝宝跟我并不亲,我心好痛。我的孩子,妈妈有多爱你。你怎么可以腻我,我好心痛。我想出去工作,看看距离是否能拉近宝宝对我的好奇新鲜想亲近感,可是,我放不下宝宝,我怕没有我他哭了没有人知道他为什么哭,他是想要吃了还是想要睡觉了还是想要玩了还是不舒服了,我怕我没有带他了老太婆会让他透明我,我怕他的疏离,我放不下他,我的孩子,我真的很爱很爱你。我好累,好累好累,我来迁就你们,你们谁来救赎我。

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发表于 4 天前 | 只看该作者
家家有本难念的经

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发表于 4 天前 | 只看该作者
你婆婆对你做了什么啊。。这么不共戴天的。。从你字里行间里面也没什么特别大的结啊。。一家人作为晚辈还是要尊敬长辈的嘛

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发表于 4 天前 | 只看该作者
婆媳战争那点事

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发表于 4 天前 | 只看该作者
这么弱势的老公真的够LOW了

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发表于 4 天前 | 只看该作者
家家都有难念的经

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发表于 4 天前 来自手机 | 只看该作者
嫁给妈宝男是一生的悲哀,可以从文章看出这个女人嫁的男人没有主见,所以我是死都不会闪婚,因为闪婚没有看人品。

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发表于 4 天前 来自手机 | 只看该作者
婆婆怎么样不知道但可以看出楼主也不是个好媳妇。你的心理会教坏孩子

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发表于 4 天前 | 只看该作者
看得出来楼主不易,加油

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发表于 4 天前 | 只看该作者
怎么说呢  找对一个人 先要找对一个家庭 一个人可以虚伪的伪装自己 但是他们的家教伪装不了的 一定是楼主之前没有好好了解这个家庭吧
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